Siaspa yang ga kenal dengan nama yang lagi jadi buronan katanya. Terkait beberapa isu terror terutama di negara ini. Hmmmmmmm....sosok nya yang masih misterius, kadang-kadang membuatku slalu bertanya-tanya...kira" ada ga yah sebenarnya si Noordin tuh???
Aaaaaaaaaaaarrgg...ga tau juga ,dari pada bingung mukirinnya mendingan main tebak-tebakan ajah yuuuuk. Ternyata yang kemarin pas waktu di grebek di temanggung adalah bukan noordin M Top...karena menurut ciri-ciri di bawah ini nga ada kriterianya tuh...
kalo matinya di tempat2 ini si teroris namanya :
1. Kalo mati di kamar mandi namanya Noordin M CK
2. Kalo lagi buang air namanya Noordin M Pup
3. Kalo mati di Clubbing namanya Noordin M Club or M bassy
4. Kalo mati di taman lawang atau di salon namanya Noordin M Beerrr
5. Kalo mati di kolam ikan namanya Noordin M Pang
6. Kalo matinya lagi nelpon namanya Noordin M Tree
7. Kalo matinya di depan toko namanya Noordin M Peran
8. Kalo matinya lagi nonton bola namanya Noordin M U
9.Kalo matinya di kandang kambing namanyan Noordin M Beeekkkk
10.Kalo matinya lagi ngisi pulsa, jadi Noordin M Kios
11.Kalo matinya lagi berbisnis Noordin MLM
12.Kalo matinya lagi ceramah Noordin MZ
13.Kalo matinya lagi rapat Noordin M PR
Jadi yang bener pas kemarin adalah Noordin M Ck atau Noordin M Pup kali yah, kalo Noordin M Top matinya harusnya pas lagi ngetop-ngetopnya kayak mbah Surip tuh....huehehehheeh...
salam ngakak...
mari kalo ada yang mau nambahiiin...sumonggoooo
Noordin ...noordin oh noordiiin...
I'm Single And Very Happyyyyyyyyyyyy........
Bangun pagi.......sahuuuuuuur lagiii....
sahur pagi........tidoooooorr lagi......
g sahuuuurr.......ya tidoooooooorr lagi......
hehehe...nie lirik salah satu buatanya mbah SURIP versi religi, yang baru rekaman kemarin tuh...hihihihihi.Ada² ajah kong...kong.Tapi itu sekarang kebiasananku mulai Ramadhan kali ini, malem jarang tidor langsung di sambung dengan saur, tapi kalo malas sahur nie yaaaa langsung tidor lagi. Hidup seperti kelelawar nie...siang tidooor malem begadang...yaaaaaa hidup ga sehat dah.g perlu di tiruu...!!!
Kayak nie malem begadang ampe subuh, habis subuh moloooorrr di pulau karpet ampe jam 11.00 an. hehehehe.bangun" mandi tros sholat dah...waaaaa badan terasa enak sekali...hihihihi
G tau nie mau nyorat-nyoret apaan hari ini, yang jelas kondisi badan ama fisiknya lebih baik dah. Dah ga lagi dalam kesedihan ...hahahahahaha.
Tidak terasa puasa udah mau memasuki hari ke 4, yaaa kira² dapet gak yah Rahmah dari Nya, menurut ustad yang ceramah kemarin malem 10 hari awal pada bulan Ramadhan adalah Rahmah. Dengan kondisi jiwa yang lagi semrawut beberapa hari kemarin kayaknya ga dapet dah........Yah mudah²an puasa yang tinggal 26 lagi ini bisa lebih baik lagi daripada hari kemarin dah. Amiiiiiiinnnn.
***I'M Single And Very Happyyyyyyyy......
Nyanyi aja Aaaaaakhh.....
Huehehehe.... yuk bagi sapa aja yang seneng sama lagunya Slank, apa adanya, tapi dalem banget artinya..walaupun sedikit Slenga'an, semuanya tapi yang penting liriknya simpel, apaadanya,kritis juga kadang-kadang tuh....he he he he....!!!
Ga sengaja waktu sore-sore, pas ngronda tiba-tiba ada salah satu saluran Radio yang menayiarkan lagu-lagunya slank 1 jam full...wow mantafff komandan...!!! Ya ini dia salah satu lagunya yang mengena di hatinya an4k`SinGKonG "ORKES SAKIT HATI" mungkin bagi temen-temen udah pada hafal kali yah.. tapi nga apalah yang penting hati ini bisa sedikit happy... Music is My Life...wekekekeke...Yuuukkk nyanyi dolo akh....
Lirik lagu : Slank – Orkes Sakit Hati
Jangan kau kecewakan aku lagi
aku gak mau menderita lagi
kalau ingkari janji
aku gak mau kebawa emosi
jangan biarkan aku sakit hati
karna ingkari janji
cinta dan kepercayaan yang kuberikan
jangan sampai kau sia-siakan
jangan ingkari janji
jangan, jangan kau bohongi aku lagi
banyak bicara cuma basa-basi
coba ingkari janji
semua yang kau inginkan selalu kuberi
kulakukan semua walau sampai mati
jangan ingkari janji
kebebasan yang kamu dapatkan
bukan jadikan boleh sembarangan
kamu sudah berjanji
jangan ingkari janji
mending jangan berjanji
Nie bagi yang mau download lagunya.. linknya klik disini
TETEP PEACE, LOVE, UNITY and RESPECT....
Ternyata Cuma Screensaver
Setelah meninggal dunia, Bill Gates sang pendiri Microsoft di bawa ke akhirat.
Ternyata di akhirat seseorang boleh memilih untuk masuk neraka atau masuk surga.
Malaikat penjaga akhirat bertanya kepada bill gates : "Eh bill, u mau ke surga atau ke neraka nih?"
Bill Gates : "Mmm.. saya boleh lihat-lihat dulu gax? Nanti baru saya putusin mau masuk kemana"
Malaikat penjaga : "Yupp.. boleh..boleh.., liat-liat aja dulu"
Kemudian Bill Gates diajak melihat ke neraka terlebih dahulu. Ternyata neraka tidak seperti yang dibayangkan oleh Bill Gates, Ia melihat di neraka itu banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak,pesta-pesta meriah, dan kelihatannya semua orang sangat bahagia disana. Lalu setelah itu ia pun di ajak ke surga. Ternyata surga itu tempat yang damai, putih bersih , indah dan penuh dengan awan-awan.
Setelah puas melihat-lihat, Bill Gates pun diajak kembali ke akhirat.
Malaikat penjaga akhirat : "Bill, gimana. Sudah kamu putusin mo ke mana?? Surga atau Neraka?"
Kemudian Bill Gates pun menjawab : "Sebenernya surga enak juga seh, damai banget, tapi kayaknya bakal ngebosenin deh. Klo dineraka kayaknya asik tuh. Ya udah saya milih ke neraka aja!"
Maka Bill Gates pun dimasukan ke neraka.
Setelah berada di neraka, ternyata neraka berbeda sekali dengan yang dilihatnya tadi, disana panas sekali dan gelap, tidak ada wanita cantik, makanan-makanan enak apalagi orang yang sedang pesta, yang ada malah banyak orang-orang disiksa. Kemudian Bill Gates pun protes ke malaikat penjaga.
Bill Gates : "Pak malaikat udah boongin saya ya, masa neraka kayak gitu seh, beda banget ama yang tadi saya liat sebelumnya!! gax bisa begitu dong, tadi saya liat banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak dan orang-orang yang pesta , tapi koq sekarang berubah kayak gitu!"
Kemudian malaikat penjaga pun menjawab : "Ya elah.. bill.. bill.. tadi itu khan cuma screensaver!"
Salam Ngakak sob......huehehehe...
Kisah Mbah Jo..........
Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah kronis
hingga perlu dipasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak
bicara dan seperti orang koma.
Dikira sudah menjelang ajal, dan atas keinginan mbah Jo juga, anaknya
kemudian memanggil Mudhin Pengacara-nya untuk menyusun wasiat, Selagi pak
Mudhin sedang asik berdiskusi, tiba-tiba Mbah Jo menggap-menggap tidak
bisa bernafas, mukanya pucat, tangannya bergetar.
Dengan bahasa isyarat mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis.
Dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo menulis surat dan diberikan ke Mudhin.
Lalu pak Mudhin langsung menyimpan surat surat itu tanpa membacanya
karena pikirnya tidak tega membaca surat wasiat tersebut di depan mbah
Jo. Tak lama kemudian mbah Jo meninggal dunia.
Pada selamatan hari ke tujuh meninggalnya mbah Jo, Pak Mudhin diundang
untuk datang. Selesai memimpin sambutan do'a, pak Mudhin berpidato:
"Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum mbah Jo yang
belum sempat saya sampaikan, yang isinya pasti nasehat untuk anak cucunya
semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya". Pak mudhin kemudian membaca
surat tersebut, yang ternyata berbunyi :
"DHIN, JANGAN BERDIRI DISITU...! JANGAN INJEK SELANG OKSIGENKU...!"
Wak... Wak... Wak....
SALAM NGEKEK BRO.............DARI PADA PUSINK MULU NIE......hue....he..he
Cara Pencegahan Penularan Flu b4b1
Cara mencegah penularan flu b4bi:
1. Jangan berjabat tangan dengan b4bi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh b4bi, anda juga akan dianggap orang gila)
2. Jangan berciuman dengan b4bi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan b4bi)
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan b4bi di kandang b4bi
3. Jangan suka mengucapkan kata b4bi ke pada orang lain (b4bi lu......)
4. Jangan tidur sebelah b4bi
5. Jangan menerima b4bi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman2 Anda di facebook
6. Jikapun Anda memang memelihara b4bi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk b4bi-b4bi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
7. Hindarilah berenang di kolam renang b4bi, setidaknya untuk saat ini.
8. Jangan memforward email ini ke b4bi-b4bi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain
9. Hindari memakai segala asesori b4bi (kaos gambar b4bi, anting2 b4bi, kalung b4bi, ikat pinggang sabuk b4bi, dll), b4bi-b4bi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan b4bi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
10.Salah satu yang juga penting adalah agar para b4bi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan varian baru virus tersebut; flu b4bi ngepet.
Salam NgakaK.....
Sifat Lelaki dari Kebiasaan "PIPISNYA"...
Bagaimana Menilai Sifat Laki-Laki?
Bagaimana Cara Menilai Sifat Seorang Seorang Lelaki? Ini mungkin salah satu cara yang dapat dipakai untuk menilai Sifat Laki - Laki Menurut Cara Pipis
* Lelaki Biasa : Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu ...
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers ...hehehe ...
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis ... eh kentut ... pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh ...
Hhmmm Tipe lelaki manakah Kawan blogger yang COWOK nie...? Jangan terlalu serius..!!! ini kan humor hanya buat sekadar Intermezzo ajah yak... dari pada bingung ga karuan mending ketawa-ketiwi ajah yak...
Sebelum ketawa dilarang.com ...ekekekee..........
Salam Ngakak............
Murid Yang Kreatif..
Suatu hari...
Seorang guru wanita SD bertanya pada murid2 nya...
"jika di atas pagar ada 5 ekor burung, ditembak 1... maka tinggal berapa yang diatas pagar??"
....
......
Tidak ada yg menjawab...
Si guru wanita kemudian menunjuk Johnny, "apa jawaban mu Johnny??"
Johnny membalas... "tidak ada bu, karena semua burung kabur dari pagar saat mendengar bunyi tembakan pertama.."
"Salah, sisa 4 johnny... Tapi aku suka cara berpikir mu!" jawab si guru wanita itu...
Kemudian si kecil Johnny berkata " Aku punya pertanyaan untuk ibu..."
"Apa ?"
"Ada 3 orang wanita sedang makan es krim...
yg satu menjilati es krim yg ada di gagangnya...
yg satu memasukan semua es krim sampai ke gagangnya....
dan yg terakhir menggigit sebagian dari es krim yg berada di gagang es tersebut...
pertannyaannya... manakah yg sudah menikah??" tanya Johnny...
Si guru wanita, sambil tersipu malu menjawab....
"yang memasukan semua es krimnya sampai ke gagangnya...."
"SALAH !" jawab Johnny
"Yg benar adalah yg mempunyai cincin kawin di jarinya.... Tapi saya senang dengan cara berpikir ibu..."
Salam NgakaK
==--Stres apa tidak ini yah...??? -==
"Suatu ketika ada seorang anak baru keluar Rumah Sakit Jiwa, untuk meyakinkan si bapak bertanya pada anaknya:
> Bapak : namamu siapa nak ?..
> Anto : Anto pak.
> Bapak : bagus, kalau saya siapa ?
> Anto : sudah tentu bapakku dong...
> Bapak : ya. betul sahut si bapak.. karena kau sudah sembuh bapak akan mencarikan pekerjaan untukmu.
Setelah sekian hari bapaknya telah menemukan pekerjaan yang cocok untuk anaknya yaitu sebagai pengantar ayam.
> " Anto.. hari ini kamu mulai bekerja sebagai kurir ayam, apa kamu sanggup ? tanya si bapak kepada Anto
> "sanggup pak " dengan sigap Anto menjawab
> "kalau begitu segera antarkan ayam-ayam ini dan ini alamatnya ", sambil memberikan secarik kertas pada Anto.
Anto memperhatikan sebentar lalu ia masukan kedalam kantong baju dan segera ia mengendarai sepeda, perjalanan yang ditempuh cukup jauh. pertama ia harus mendaki gunung tapi pada saat turun gunung ternyata rem sepedanya blong dan Tono tidak dapat mengendalikan sepedanya, tiba-tiba "bruk " Tono terjatuh dan ayampun berterbangan kemana-mana. Tono segera bangun sambil memegang secarik kertas ia teriak :
> " ha..ha..ha.. pada mau lari kemana lu, alamatnya aja ada di gua ..!!..(hiaahhhh..)
Macam-macam Tukang
Tukang Daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.
“Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: “Hei, tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”
Tukang Sayur
Mang Ujang, si penjual sayur keliling yang masih muda itu ditabrak mobil. Si penabrak langsung kabur meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan ibu-ibu sekitar yang memaki-maki.
Ibu-ibu segera berkerumun menolong Mang Ujang, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi Mang Ujang sudah sangat parah. Darah meleleh di tubuhnya.
Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya.
Beliau mendekat lalu berkata, “Mang Ujang… nyebut… nyebut!”
Maksudnya agar Mang Ujang mengingat nama-Nya di saat-saat terakhir.
Dengan kekuatan terakhirnya Mang Ujang berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, “SAYUUUURRR…”
Tukang Roti
Seorang tukang roti ketabrak motor, dia terguling2 luka parah, sementara gerobaknya hancur berantakan.
Kontan masyarakat sekitar langsung mengerubunginya.
"Ada apa mas?" tanya seseorang.
"Ooh, ada roti coklat, roti pisang, sama roti keju..." jawab si tukang roti.
Tukang Bo'ong
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
“Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu.”
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, “Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!”
Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, “Ah pasti kondektur ini bohong.”
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah, “Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!”
..::Salam NgekeK::..
Hand Phone Jaman Sekarang...???
Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Seperti inilah percakapan mereka.
Ari: HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.
Bagus: masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.
Ari ga mau kalah…
Ari: HP bapakku tahan air.
Bagus: HP bapakku tahan api.
Ke-2 anak ini mulai aneh…
Ari: HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.
Bagus: Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision & Astro.
Ari: HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk…
Bagus: Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku.
Ari: HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.
Bagus:Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk…
Ari: HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak.
Bagus: Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku.
Ari: HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!
Bagus: Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.
Ari: Lebih hebat ya… tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.
Bagus: Grrrrrrrr… udah dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.
Rokok....
Zaman dulu di sebuah negeri bernama CIGARILOS,
hiduplah seorang Raja bernama MINAK DJINGGO.
Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana
ini, mempunyai seorang putri nan cantik jelita,namanya SRI WEDARI.
Suatu hari ketika putri sedang bermain di halaman,
datanglah segerombolan koboi MARLBORO.
Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri.
Beberapa hari kemudian sang Raja menerima surat
ancaman dari sang koboi yang isinya:
"Wahai Raja, kalau putrimu ingin selamat, kamu harus
menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta.
Kami tunggu anda di GUDANG GARAM di Negeri KANSAS.
Jika anda tidak dapat memenuhi permintaanku,
aku akan tusuk putrimu dengan DJARUM SUPER
sampai BENTOEL-BENTOEL.
Raja menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara
untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkansang putri.
Singkat cerita, terpilihlah Pendekar SAMPOERNA,
dengan senjata pamungkasnya: GENTONG !
Sang Pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang
suhu dari negri Tiongkok, bernama DJIE SAM SOE.
Sang pendekar pun berangkat ke medan laga untuk
menyelamatkan sang putri.
Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit, "WISMILAK, suhu"
kata sang pendekar.
Dijawab oleh si suhu "GET LUCKY, muridku."
Sang Raja pun berucap untuk sang pendekar:
"LOSTA MASTA".
Dengan semangat dan perlawanan yang gigih di bukit DUNHILL akhirnya sang
pendekar dapat menyelamatkan sang putri.
Raja sangat senang sekali dan diadakanlah
pesta semalam suntuk di restorant LA LIGHT.
Pada saat makan malam berlangsung, sang Raja
menghampiri sang Pendekar yang sedang murung.
Raja bertanya,
"Wahai pendekar, ini BUKAN BASA BASI lho, pesta ini aku adakan khusus untuk
merayakan kegagah-beranian anda, mengapa malah
anda murung? "
" Lalu pendekar pun menjawab, PRIA PUNYA SELERA."
Salam Ngakak.....
KACANG MEDE DAN NENEK
bu Ira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Ira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Ira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Ira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu itu...
Kalau tau gitu kira-kira ibu Ira tambah suka kacang MEDE NENEK g ia....huahahaha
CARA MENGETES UANG PALSU
# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu
# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu
# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....
# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu.
Kalo Bencong jadi Pramugari
"Ledis en jentelmen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas,ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa,
apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti
mampet di jendela karena gak muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih niiih.. capee deyy
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey,
tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti make sendiri dulu baru anaknya.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama ya boo'..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii.."
Jenis-Jenis "KB"
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh
Huehehehe
Surat Cinta Mbok Tum
**Hi Robbie, with this letter I want to give know you***
*[hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu]
**I WANT TO CUT CONNECTION US**
[Saya ingin memutuskan hubungan kita]
**I have think this very cook cook**
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
**I know my love only clap half hand***
*(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
**Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my
eyes and head myself***
*(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita
penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)
**You always ask apology back back times***
*(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
**You eyes drop tears crocodile***
*(matamu mencucurkan airmata buaya)
**You correct correct a man crocodile land***
*(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
**My Friend speak you play fire***
*(teman saya bilang kamu bermain api)
**Now I know you correct correct play fire***
*(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
**So, I break connection and pull body from love triangle this**
(jadi, saya putuskan hubungan Dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
**I know result I pick this very correct, because you love she very big
from me***
*(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia
lebih besar dari saya)
**But I still will not go far far from here***
*(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
**I don't want you play play with my liver***
*(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
**I have been crying night night until no more eye water thinking about
your body***
*(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan
dirimu)
**I don't want to sick my liver for two times***
*(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
**Safe walk, Robbie***
*(selamat jalan, Robbie)
**Girl friend of your liver***
*(kekasih hatimu)
**Note:***
** **
**This river I forgive you, next river I kill you !**
**(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)**
Kamus Bahasa Korea...
Dari pada pusing mending belajar bahasa korea dalam kehidupan kita sehari-hari aja yuukk...
Semoga Bermanfaat..pelajari baik baik ea... huakakkaka.. kabur mode+on
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Yuks sapa yang mau namabahin silahkan....
Tanda-tanda Patah Hati
Tanda-tanda Patah Hati - by:Tipe-X
semalam waktu ku sendirian
angin bertiup kencang
mendung berganti hujan
hatiku gak karuan
aku bertanya-tanya
ada apa gerangan
tapi ku gak perduli
mungkin gejala alam
gak tau kok tiba” gelisah
pikiran serba salah
jantung berdebar-debar
kaki selalu gemetar
semakin gak tahan aku
semakin tersiksa aku
lalu ingat dirimu
ingin ceritakan resahku
reff: sim salabim kucing kawin
sumpah nyaris mati berdiri
liat kamu sama lelaki
bikin aku patah hati
percaya gak percaya
mau nangis malu abis
bukan mimpi ini nyata
kamu bikin aku gila
mual mules perutpun jadi kembung
pandangan berkunang”
oh akhirnya kurasakan
apa yg kutakutkan
sungguh ku tak menyangka
sungguh ku tak mengira
kamu yg aku cinta
oh pandai bersandiwara
Gambaran perasaan DiriKuh saat ini...... :((
nasib-nasib... hiks...hiks...hiks...
Bahasa Jepang Ternyata ada dalam Bahasa kita loh...
Tanpa kita sadari ternyata bahasa jepang ada dalam kehidupan kita sehari-hari ....ini dia nie..
Kuraba Sakumu --> Pencopet.
Sayabisa Urusi --> Calo.
Nikita Sukanari --> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba --> Sales door to door.
Kosewa Rumaku --> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja --> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh --> Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba --> Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita --> Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima --> Kasir.
Akusuka Takuti --> Preman.
Mukamu Sayabedaki --> Pekerja salon.
Sini Takupotongi --> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu --> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji --> Pengangguran.
Aigaya Sanasini --> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto --> Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki --> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri --> Tukang sayur.
Tyada Ruma --> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi --> Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu --> Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi --> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi --> Parfum tester.
Kuobati Anumu --> Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda --> Tukang cuci.
Satemura Oke --> Tukang sate.
Disini Adaguchi --> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi --> Artis cilik.
Ayoo Sapa Yang mau nambahiiiiinn............
